你们好呀
 

这个世界真令我恶心

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我已经瘦到连裤子都只能穿S码的了???
看着镜子感觉没什么变化啊
这么可怕的吗

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肯德基是那些管不好自己家小孩的家庭的派对会场

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我怕是脱离人类社会了……人类真奇妙……

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我想一个人待着,我累了
我估计这辈子不会有什么知己闺蜜之类的
我努力跟别人亲密相处过了
我不行
我以为自己变得跟以前有很大的不一样了,其实我没有
我还是潜意识里试图去改正自己的某些性格
潜意识里觉得自己不该这么做忽视自己很难受
希望老天爷下辈子把我生成一个冷血的人
或者把我生成一个热爱社交的人也可以
这样我是不是就不会这么难过了
我怎么会这样呢

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我要自己救自己

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今天也是什么都没有做就要睡觉的一天呢颗颗

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我累了

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我爸唠叨我一天我真的烦
问我以后想去哪工作我说想去国外工作,他说可以啊只要你有能力
说日本挺好的比我们先进,只要你有能力
我开开玩笑回了现在气得半死
要是一切事情都能确定自己有能力再去做就好了
尝试都没尝试过就要确定自己有能力
生孩子的时候咋不见中国父母说【你可以生啊只要你有能力养好】
我不是人,我是宠物,是证券,是股票
如果你不能保证得奖那别去参加什么比赛
如果你不能保证考年级第一那你别去上什么大学
如果你不能保证考上一本就不要去读书
我爸妈真的莫名其妙
平时交流也不多就断定我在学校在家都不运动
写信讲明了抑郁症是他们害的也要在那里瞎猜是不是考试压力太大啊是不是追不到喜欢的男孩子啊
今天自己说阿公不要天天浇水被阿公骂还说阿公在教育我
说什么有父母骂是很幸福的说回家就是要给老人骂发泄一下
我爸妈真的很喜欢自我陶醉
自己做错事了以为只要是出于好心就能免去一切责任,就是对方欠自己的
死要面子,哪怕你不需要他们道歉不怪他们他们也不愿意承认自己的错误
我承认我活该,我把他们宠成这样了,所以我得病后就有话直说
我也会心软,所以不会太凶地说,会半开玩笑的语气反驳
我就只能自己去战斗,跟我一辈的,比我小的,同龄的,朋友,同学,都不会支持我,甚至都不会听我抱怨的
一跟他们抱怨反而扯他们自己身上了什么唉呀我的父母也是这样balabalabala然后丝毫不在乎我的心情
好像自己吃屎不敢反抗就觉得别人因为被逼着吃屎生气是无理取闹,是过激
要么就是唉呀什么你爸妈也是为你好嘛
真的轮到自己爸妈打着为他好的旗号做一些他不开心的事情的时候反而先哭天抢地起来
有的小孩的苦难真的是自找的
就像我一样
真是无语了

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我有点生气,我需要冷静一下

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我向来是不想主动对别人说太多我的境况的,除非别人问起来
为什么我不说呢
因为我还好吗
因为问题很小吗
因为我很强大吗
因为总有人帮我吗
我个人其实是不建议一般人跟抑郁症患者联系太过亲密的,适当的帮助,宽容都没问题,亲密得好似自己要去拯救别人这种,大部分都只会把自己拉进泥沼
所以连我自己也在试图保持别人跟我的距离,负能量的力量不是开玩笑的,这种距离是别人与我病症的距离,比如我哪怕一整天都跟一个人在一起,聊的也一定是吃喝玩乐和八卦,不会涉及到任何我自己的病情
可是当我的朋友也是这个病的话怎么办呢
我除了听她说话什么都做不了怎么办呢
我的境况相对她好得太多以至于每次她难过的时候都在说我遇到的问题都还好,我情况都还好,我的家人还好,我的心态还好,我有免费的心理医生,我有还算关心我的家人,我有住的地方,我有生活费,所以呢
我之前也说过,考60分的人不会喜欢考90分的人跟自己抱怨分数低的
那我可以跟谁说呢
如果我说了后别人都跟我说【你还好】
如果我每次跟别人说我烦我爸妈别人只会回答【我很担心你会不会烦我】而不是在乎我现在很烦心情不好
如果这持续在我每一次试图鼓起勇气去尝试的人际交往中
我会不会突然发现自己还是以前那个纵容别人的自己
我现在表现出来的所有的凶狠,冷漠,绝情,暴躁都只是虚张声势
我还是那个我
唯唯诺诺,卑躬屈膝,生怕得罪别人伤到别人一星半点
我是一只只能嘶吼的困兽
别人怎么对待我是别人的事,我怎么对待别人是我的事
如果偏爱能带来安全感,那我愿意给我珍惜的人偏爱
我漫长的人生中,给别人的偏爱给我带来了自卑,带来了抑郁症,带来了人际交往的恐慌,带来了自责,带来了孤独,带来了深渊
我真的好累啊
一年了,每一天每一天,到现在,一闭上眼睛,就有无尽的,多样的噩梦向我袭来
别人能帮我什么吗
我说了,别人就会不知所措,会尴尬
我不说,居然还被自己的哥哥骂我又不跟别人沟通又说别人不理解我
我去你们妈的

虽然原则上我觉得我想对别人好是我的事,不计回报
但是你们也不能在我付出的时候还要伤害我吧
我不管别人是不是也有自己的苦衷,是不是也不能自控,是不是没能意识到
可是别人是人,我也是人啊
别人是软弱的人类,我也是软弱的人类啊
别人想要偏爱,我也想要偏爱啊

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我觉得我不适合当人类这种物种

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