我想一个人待着，我累了我估计这辈子不会有什么知己闺蜜之类的我努力跟别人亲密相处过了我不行我以为自己变得跟以前有很大的不一样了，其实我没有我还是潜意识里试图去改正自己的某些性格潜意识里觉得自己不该这么做忽视自己很难受希望老天爷下辈子把我生成一个冷血的人或者把我生成一个热爱社交的人也可以这样我是不是就不会这么难过了我怎么会这样呢
